"CONSEGNA DEI DIPLOMI - ORE 14"
Il liceo conta per la vita...
...quanto le rotelle per imparare ad andare in bicicletta.
È il periodo in cui si esplorano differenti campi d'interesse...
...e si apprende dalle proprie esperienze.
Confrontandomi con la mia personale condizione...
...ho capito che non ho bisogno di ricorrere alla droga e all'alcol.
Mi ritengo fortunata se altre persone, a parte me e Kerry...
...non sono rimaste ferite nell'incidente.
Ho imparato che per superare gli ostacoli della vita...
...servono fiducia, speranza...
...e soprattutto, senso dell'umorismo.
Che branco di ritardati!
Quella faccia imbullonata non smetteva più di parlare.
A me piaceva di più strafatta di alcol e di crack.
L'incidente l'ha trasformata in "Miss Perfettina"!
Voglio vedere questo diploma.
- Cosa? - Che c'è?
- Devo fare un corso di recupero estivo in Artistica. - Perché?
- Ho preso una "F" e devo ripetere il corso da capo. - Che sfiga!
- È così patetico, quasi divertente. - Così divertente che fa piangere!
Almeno non dovremo più vedere quelle facce da vomito.
- Magari le ritrovi al corso di recupero! -Ti prego!
- Non ti girare. Indovina chi c'è. - Oh, merda!
Non posso crederci, ce l'abbiamo fatta!
Finalmente siamo diplomate, è stata un'esperienza.
- Cosa fate quest'estate? - Niente.
Io mi iscrivo al laboratorio teatrale e spero di fare i provini.
- Durante le vacanze dobbiamo vederci. - Sì!
Sicuramente!
Ciao, ragazze, a presto. Congratulazioni!
- Rebecca. - Ciao.
Finalmente...
- E io non esisto? - Ciao, Enid.
- Finalmente ce l'abbiamo fatta. - Già.
Aquale college andrai?
- Non ci andiamo. - Sul serio? Nessuna delle due?
- Perché no? - Perché no!
Abbiamo altri progetti.
Dovevo immaginare che avresti fatto qualcosa di diverso.
Todd, tu che farai da grande?
Sto pensando a Economia Aziendale, Amministrazione o a Comunicazione.
Proprio il genere di cose che cerchiamo di evitare. Vieni a vedere.
Stacy Himmler che fila con Rod Harbaugh!
- Stupendo! - Deve stare attento...
...se non vuole prendersi l'AIDS quando se la scopa!
- Non vedremo più Dennis, ci pensi? - Meglio.
Davvero, prova a pensarci.
Fa una certa impressione.
- Te l'ho detto, non vado al college. - Lascia aperte tutte le possibilità.
Potresti iscriverti nel semestre invernale.
Oppure potresti rimanere qui, andare all'università part time...
...e intanto trovare un lavoro.
Non sto ascoltando una parola di quello che dici.
- Sai chi ho incontrato in pasticceria? - Chi?
- Indovina. - Come faccio a saperlo?
- Qualcuno del passato. - Chi?
- Ti arrendi? - Sì.
Maxine.
- Quella Maxine? - Sì.
Dio, che orrore!
È buono.
- Ciao. - Guarda quei due, di sicuro appartengono a una setta satanica.
- Quando cerchiamo l'appartamento? - Prima vedo come va il corso estivo.
È strano averfinito la scuola. Da una vita aspettiamo questo momento.
- È una cosa curiosa. - Veramente a me non fa alcun effetto.
Bene.
Ecco Enid e Rebecca, la piccola ragazza ebrea e la sua amica ariana!
Sei in ritardo, stronzo. Hai portato la cassetta?
- Ancora devi pagarmi il filmino del ballo di fine d'anno. - L'ho pagato.
- Voi ebrei siete bravi con i soldi. - Vaffanculo, stronzo sudista!
- I satanisti vanno via. - Li seguiamo?
È una cosa da fare assolutamente.
Dio!
Tu che faresti se fossi un'adepta di Satana?
- Sacrificherei delle vergini. - Questo ci mette fuori causa!
- Quanta strada abbiamo fatto? - Non Io so, ma è fantastico. Di qua, no?
Incredibile, guarda!
"Wowsville, autentica tavola calda Anni '50".
Negli Anni '50 non c'erano i centri commerciali!
- Tipico successo degli Anni '50! - Siamo tornate indietro nel tempo!
Guarda, cameriere col tipico capello dell'epoca.
Salve, mi chiamo Allen. Vi servirò io oggi.
- Ciao, Al. - Possiamo chiamarti "Alien"? - Immagino di sì.
Guarda gli annunci personali...
...magari i nostri futuri mariti cercano di contattarci.
"Windsurfista laureato, spiccata intelligenza..."
"...sagittario, ascendente acquario. Beviamo una birra e divertiamoci."
- Questo Io lascio a te. - Senti quest'altro.
"Ti ricordi di me? Aeroporto, navetta, 7 giugno."
"Tu bionda strepitosa, vestito giallo, scarpe marroni."
"Io, cardigan verde, ti ho aiutato a trovare la lente a contatto."
- "L'ho inventato o è scattata la magia?" - È patetico!
- Magari lei non l'ha notato. - Lui è ossessionato da ogni dettaglio.
- Chiamalo fingendoti la bionda. - È una cosa da fare assolutamente.
Ha la segreteria telefonica.
Ciao, sono io, la tua bionda strepitosa.
Dobbiamo assolutamente vederci a pranzo. Va bene venerdì all'una?
Vediamoci nel mio ristorante preferito, il Wowsville.
Zitta!
È al centro commerciale della Century Parkway.
Mettiti il cardigan verde, è sexy!
- Ascolta questo comico, fa piangere. "Io Vivo ancora con mia madre."
"Che cosa vuol dire che lei è morta da 15 anni?"
Ecco, questo è il suo genere di battute.
"Come dico sempre, prendetevi la mia vita, perfavore!"
"Joey McCobb, un uomo veramente eccentrico!"
Se è così eccentrico, perché porta le Nike?
- Joey McCobb, sei un Dio! - Me Io farei subito. - L'immaginavo.
Mi ricorda il tizio con cui uscivi, Larry.
- Si combinava come un tennista gay degli Anni '40. - Fottiti!
Tu ci sei uscita.
- Perché hai questa? - Me l'hai data tu in prima liceo.
- Guarda com'ero carina qui. - Vergine ancora per poco!
Qui c'è mio padre con Maxine. Guardala, è un mostro!
Se si rimette con lei, mi uccido.
> Se vuole i capelli morbidi...
...o li lava con l'ammorbidente o usa questo, non ho altro!
Ehi, che cosa fai? Mancano ancora cinque minuti!
Salve, giovane commesso di Sidewinder!
Ve l'ho già detto, non vi do un passaggio.
Cosa sa dirmi dei gusti del gelato allo yogurt?
- Ho quasi finito, aspettate fuori. - Io volevo solo conoscere i gusti.
- Josh, che fai? -Oltre ai gusti classici, cioccolato e vaniglia...
...abbiamo "Fragola Sei Colpi", "Amarena Rodeo"...
...e "Arancia dello Sceriffo". - Non mi interessa nessuno di questi.
Josh, due pacchetti di sigarette. Oggi faccio gli straordinari, 16 ore.
Spremuta di orzo per svegliarmi e sei bastoncini essiccati di manzo.
Ho una fame che mangerei la passera di una troia!
Ehi, tu, come te Io devo dire? Niente maglia, niente servizio.
- Fuori dal mio negozio! Dove pensi di stare? - In America, ciccio.
- In Grecia abbiamo inventato la democrazia. - Anche gli omosessuali!
- Fanculo! - Ti piacerebbe, ma prima devi offrirmi la cena!
- Allora? - Parliamone tra un attimo o quello mi licenzia.
Sì.
Figlio di puttana!
Cosa pensi di fare? Spegni quel baccano infernale!
- È rock and roll, libertà di espressione. - Siamo a Woodstock?
- È stupendo! - Si chiama Doug, passa qui dentro più tempo di me.
Vaffanculo!
- Josh, ci dài un passaggio? - No.
- Ti prego! - Ti prego, Josh!
Rotto in culo!
Perché vi serve un passaggio? Ci arrivate a piedi in due minuti.
- È una scusa per stare con te. - Se quello dà i numeri, ci proteggi.
Ha tutte le ragioni se si incazza, gli fate una carognata del cazzo.
Josh sta diventando troppo maturo per noi.
- Può essere lui? - No, è troppo presto, mancano 25 minuti.
- Non ci sono un milione di posti così? -Questo è unico.
È il top delle tavole calde finto Anni '50.
- Dov'è Alien? - Ssh!
Eccolo, dietro il bancone. Vedo i suoi capelli fare su e giù.
- Mi piacerebbe farci l'amore. - Ora glielo dico.
- È un piacere rivedervi, ragazze. - Ciao, Alien.
- La mia amica stava dicendo... - Stai zitta!
Oh, mio Dio! Quello è sicuramente lui.
Guarda, ha ordinato un bicchiere di latte.
Quello è un frullato alla vaniglia.
È una cosa che non si può guardare.
Vaffanculo! Stronzo!
- È quello di prima. > Bastardo!
Figlio di puttana!
- Dovremmo seguirlo fino a casa. - No.
- Josh, non vuoi vedere dove abita quel tizio? - No.
- Abita nel nostro quartiere. - Non sembra molto depresso.
Gli è già passata l'incazzatura?
Queste cose devono succedergli continuamente.
"Specchio, padre, specchio!"
Questo pezzo si intitola "Specchio, padre, specchio".
Lo mostro alle persone che incontro per la prima volta...
...perché esprime bene chi sono, cosa voglio...
...e che cosa si prova nel vestire l'abito della mia specificità.
Ciò che spero di ricevere da voi durante il corso di questa estate...
...è un quadro della vostra interiore esplorazione.
Il mio background ha le sue radici...
...nella Video Art e nella Performance Art.
Spero che tutto ciò non vi influenzi troppo...
...e che voi troviate da soli un modo peresternare ciò che è in voi.
Alla fine dell'estate parteciperete a una mostra collettiva...
...nel Centro Attività Culturali del quartiere.
Il titolo della mostra sarà...
..."Fratellanza e Comunione, l'Arte come Dialogo".
Avete domande da fare?
Stupendo!
- Ho paura. - Scopriamo in che appartamento abita e poi Io seguiamo.
Se Io vedo, ricomincio a sentirmi male.
Posta femminile.
Qui c'è roba di computer e informatica.
"Notiziario del Fan Club di W.C. Fields."
- "Fondazione Nazionale per la Psoriasi." - Bingo!
Senti qualcosa?
- Andiamo. - Se ci riconosce? - Ssh!
- Guarda qua. - Che schifo! - Per me è carino.
- Sembra uno schifosissimo topo. - È una mangusta.
Quanto costa?
Veramente non è in vendita. Peradesso me la tengo.
Cercavate qualcosa in particolare?
- Avete altri dischi vecchi oltre a questi? - Li ha Seymour.
- Chi li ha? - Lui, Seymour.
- È lui che vende i dischi. - Seymour?
- Hai vecchi dischi indiani? - Dischi indiani?
Quelle cose rock col sitar, fine Anni '60.
Ho qualcosa di indù nella mia collezione di musica Anni '20...
...ma non è in vendita. Io non colleziono dischi stranieri.
Sono tutti 78 giri, puoi ascoltarli?
No, ma quelli normali sì.
- C'è qualche pezzo buono qui. Ti piace la vecchia musica? -Sì.
Quelli sono 33 giri, ci sono belle raccolte di blues.
- Questo com'è? - Non è un granché.
Scusa.
Ti consiglio questo.
Da sola questa incisione originale di Memphis Minnie vale 500 dollari.
- Conosco il tizio che ha l'originale usata per questa antologia. - Bello!
- Quanto costa? - Un dollaro e 75.
Se non ti piace, Io riporti e ti restituisco i soldi.
Siamo qui ogni sabato.
Sono certa che andrà bene.
Divertiti.
Che precisino, anche la busta. Stavo per mettermi a piangere.
Secondo me, quello dovrebbe spararsi.
Eccone uno.
Aspetta, "Da dividere con femminista non fumatrice e due gatti".
Seymour non mi dispiace, è l'esatto opposto di tutto quello che detesto.
Mi sembra così "fuori" da diventare quasi un mito.
Quel tipo sarà molte cose, ma sicuramente non è un mito.
- Questo andrebbe bene, ma non c'è la cucina. - Sai cosa voglio dire.
- Veramente no. - Lascia stare, non posso spiegartelo.
- Ragazze, cosa fate qui? - Cosa ci fai tu, Melorra!
Il mio laboratorio teatrale è qui vicino, sono in pausa.
Beh, non vogliamo trattenerti.
Io adoro questo posto, è proprio... Come dire?
Funky!
- Voi cosa combinate? - Cerchiamo un appartamento.
- Forte! Dove andate a stare? - Non Io sappiamo, perquesto cerchiamo.
- Da qualche parte in centro. - È così eccitante!
Ora devo andare. Ciao, ragazze.
Chiamatemi. A presto.
Funky!
È afroamericana adesso!
Se vogliamo trovare un appartamento...
...dobbiamo fingere di essere figlie di papà piene di soldi.
- Di che cavolo parli? - Si preferisce affittare a quelle.
Quindi dobbiamo comprare vestiti semicostosi...
...e comportarci come se non ce ne fregasse niente. Dài, ci divertiamo.
DALLO STEREO: "WHAT DO I GET"
- Tesoro, hai visto la mia spatola blu? - Fai le frittelle?
Le faccio se riesco a trovare la spatola.
Fantastico! Quando te li sei fatti?
Cacchio! Da quanto stavi là dietro?
Guarda, un paio di jeans.
- Dove andiamo? - Andiamo a scocciareJosh.
A casa sua?
Guarda chi c'è! Sempre in attesa di un autobus che non arriverà.
- Sul serio pensa che quell'autobus deve passare? -Chiediglielo.
- Salve, come si chiama? - Norman.
- Aspetta l'autobus? - Sì.
Mi dispiace, ma hanno tolto questo autobus due anni fa.
Qui non passa più nessun autobus.
Tu non sai di che cosa stai parlando.
Josh!
- Scommetto che è dentro a farsi una sega. - Per me, non se le fa.
Già, a lui fa schifo la normalità.
- Gli lasciamo un biglietto? - Sì, hai una penna?
Sì.
"Caro Josh, eravamo passate per scopare con te..."
"...ma tu non eri in casa, perciò devi essere gay."
"Firmato, Tiffany e Amber."
- Glielo lasci sul serio? - Sì.
- Perché dobbiamo andarci? Odio quel posto. - Solo un secondo.
Chi ti ha detto di bollirlo è fuori di testa.
- Solo gli scarafaggi staccano la carne dai cadaveri. - L'ha detto lui.
Voi schizzati non avete argomenti più carini?
Non parlate mai di gattini e pecorelle?
- Ha parlato Miss Punk Dark! - Già, carino l'addobbo.
- Credi di essere Cindy Lauper? - Leccamela, tonto!
- Non te l'hanno detto? - Cosa? - I punk si sono estinti!
- Lo so. - Perfottere il sistema studia Economia, io Io farò.
Ti fai assumere da una grande società e fotti il sistema dall'interno.
- Non ho mai pensato... - Sì, sì!
Hai i miei soldi?
- Oh, sei tanto punk! - Comunque, quel video faceva schifo.
- Ho offeso l'ebrea. - Crepa!
- Trova un lavoro. - Stronzo!
- Possiamo andare? - Questa non è una versione moderna di punk.
Questo è il look originale punk del 1977...
...ma Joe "Faccia di Cazzo Triste" è troppo stupido percapirlo!
- Neanch'io l'avevo capito. - Siete tutti stupidi!
Non ho potuto ascoltarlo subito, ma appena ho sentito quella canzone...
Ti è piaciuto, eh? In effetti, ci sono esecuzioni piuttosto rare.
- Ti è piaciuta quella di Memphis Minnie? - Sì.
Tutto il disco era bello, ma "Devil Got My Woman"...
...l'ho consumata a forza di ascoltarla.
- Hai altri dischi del genere? - Non esistono altri dischi così.
Ho l'originale a 78 giri nella mia collezione.
- È una delle cinque copie esistenti. - Bene.
Se vuoi vederlo, vado di sopra a prenderlo.
- Sì, grazie. - Guardami la roba.
Eccolo.
È un "otto meno" come qualità, ha una piccola graffiatura...
...ma ha un suono decente.
- Oh, mi è scivolato! - Oddio!
- Scherzavo. - Sì.
- Cavolo! Seymour, stai bene? - Sì.
Sai, ha un certo valore.
La scorsa settimana vi ho chiesto di creare un pezzo artistico...
...che rispondesse a una vostra forte pulsione interiore.
Voglio aiutarvi a trovare il modo migliore...
...di guardare dentro voi stessi...
...la chiave più adatta alla vostra serratura.
Abbiamo dei lavori piuttosto interessanti qui.
Grazie.
Che cosa puoi dirci del tuo pezzo, Phillip?
- Fa riferimento al "Mutilatore". - Mio Dio!
L'ho preso da un videogame su uno che ammazza con un grosso martello.
Ho pensato che questo poteva essere tuo padre.
E tu cosa puoi dirci di questo pezzo...
- Enid. - Enid! - È una sorta di diario, credo.
Molto colorato.
Credo che Phillip e Enid ci aiutino a capire...
...che possiamo esprimere noi stessi in modi differenti.
Possiamo fare cose come questi fumetti...
...che sono piacevoli come un frivolo intrattenimento.
Oppure possiamo fare lavori più seri nello scopo e nel sentire...
...che affrontano questioni emozionali, spirituali, politiche...
...di grande importanza.
- Chi è responsabile di questo pezzo? - Io.
Parlacene un po'.
È la mia risposta alla questione sul diritto della donna a scegliere.
È una cosa che io sento molto intensamente.
Non è un pezzo magnifico?
Sicuramente appartiene a quella più alta categoria artistica...
...di cui parlavo prima.
Benvenuto a Video Capolavori. Come posso aiutarla?
Cerco una copia di "Otto e Mezzo".
- È una novità? - No, è un classico, un film italiano.
Sì, signore. Lo cerco per lei sul computer.
- Salve, ragazze. Vi aiuto io a cercare un capolavoro? - No.
Eccolo, "Nove Settimane e Mezzo", con Mickey Rourke.
Dovrebbe essere nella sezione "film erotici".
No, non "Nove e Mezzo". "Otto e Mezzo", il film di Fellini.
- Che ne dici di questo? - Di sicuro fa schifo, fanno tutti schifo.
Usciamo, questo posto mi dà la nausea.
Divertiamoci stasera.
È l'ultimo sabato libero, poi comincio a lavorare come commessa.
- Se vuoi, io posso portarti a una festa. - Sul serio?
- E dove? - È una sorpresa.
Posso anche pagare molto un disco, purché la qualità sia "dieci più".
O preferisco averli su CD.
Il CD non avrà mai la presenza di un originale a 78 giri.
No, un buon masterizzatore digitale ha un suono identico all'originale.
- Hai un equalizzatore decente? - Ho un Klipsch 2B3.
Pensi che un equalizzatore a 10 bande riproduca il suono dell'originale?
Non accadrà mai!
Ti odio e vorrei sputarti in un occhio.
Andiamo, è una festa divertente!
- Hai questo disco con Hawkins e la sua orchestra? - Sì.
- "Golden Wedding" è una canzone favolosa. - Sì, la conosco.
- Cosa fanno quelle due ragazzine sedute laggiù? - Roba di Seymour.
Seymour? Vuoi prendermi in giro?
In cinque anni che sto con lui non ne ha rimorchiata una, e tu neanche.
Joe, lascia che ti dica una cosa: Non puoi fare un fuoricampo...
...senza roteare la mazza! Èfisicamente impossibile.
- Se Io dici tu! - Guarda e impara, bello.
- Gerrold. - Ciao.
- Qui c'è un posto. Vi dispiace se mi siedo? -Sì.
Allora sei crudele. Tu parli chiaro, sei puntuta come un riccio!
Porti un vestito verde, scommetto che sei irlandese.
- Come ti chiami? - Melorra.
Allora, Melorra, lascia che ti dica una cosa...
...sembri una ragazza interessante...
...cosa fai in mezzo a questo branco di sfigati?
Che ne dici se andiamo in un locale carino?
Melorra, torno subito, mi prendo una birra.
- No, Enid, aspetta. - Ehi, tranquilla.
Il foro al centro è slabbrato, il disco è graffiato.
È un graffio insignificante.
Anche se è insignificante, un graffio rimane un graffio...
...e io non colleziono dischi graffiati.
Io pago solamente dischi in perfette condizioni, Io sai.
Cos'era la storia del foro slabbrato e del disco graffiato?
Io non credo possano interessarti queste feste.
Se avessi saputo che venivi, ti avrei avvertito.
- Questo non è un vero party. - Hai ragione.
- Questa è la tua collezione? - No, questa è chincaglieria che vendo.
- La stanza dei dischi è "off-limits". - Sul serio?
Ecco.
- Questi sono tutti dischi? - Sì, ho circa 500 dischi a 78 giri.
Ho cercato di ridurre la mia collezione all'essenziale.
Che stanza!
Sembra la mia stanza dei sogni.
Quanti oggettini!
Sei l'uomo più fortunato del mondo. Ucciderei per avere cose del genere.
- Prego, accomodati! - Di che cosa stai parlando?
Credi che sia salutare l'ossessione delle collezioni?
Io non ho rapporti con gli altri e riempio la vita così...
...come tutti i patetici collezionisti che stanno di là. - Tu sei in gamba.
Se sono in gamba, perché non esco con una ragazza da quattro anni?
- Le donne non parlano con me. - Io sto parlando con te!
Molte donne uscirebbero con te.
- Ti trovo una ragazza in due secondi. - Buona fortuna!
Lascia fare a me, considerami il tuo servizio appuntamenti.
- Andiamo di là. - Perfine settembre sarai sommerso dalla passera!
Ehilà!
> Usciresti con quella?
È irrilevante, perché una così neanche morta uscirebbe con me.
Ora sorvoliamo su questo. Usciresti con lei?
- Non l'ho guardata bene. - Sì, l'hai guardata.
- Ti piacciono le ragazze con le tette grosse? - Sono ingombranti.
Mi basta che non sia un'imbecille totale...
...e che sia appena un po' attraente. - Guarda, c'è Norman.
Ciao, Norman.
Cerchiamo un posto dove ci siano donne coi tuoi stessi interessi.
- Magari non voglio una donna così, io odio i miei interessi. - Sì!
Fammi la lista di cinque interessi in ordine di importanza.
Iljazz tradizionale, il blues, il ragtime e poi...
Ok, un interesse è la musica, te ne rimangono altri quattro.
- Aspetta... - Entriamo lì solo un secondo?
- Ciao, Josh. - Ciao.
- Ero passata solo a salutare. - Sì?
Lui è il mio amico Seymour.
Ok, ci vediamo, Josh.
> Josh, pulisci quel casino!
Era il tuo ragazzo?
No, Josh è solo uno che Rebecca ed io torturiamo volentieri.
- Ma tu hai intenzione... - Ti prego, dobbiamo entrarci. Vieni.
- Sì, certo, divertente! - Andiamo.
Rebecca ed io non troviamo mai un ragazzo che ci porti qui dentro.
- Preferisco di no, per favore. - Solo un minuto.
- Non entrerò mai lì. - Ti prego!
- Guarda quanti pervertiti! - Enid, perfavore!
Possiamo andare?
Questo posto è uno sballo totale.
Che fai?
- Chi cavolo farebbe sesso con questo? - Metti via.
"Troius Line", sofisticato!
Vogliamo uscire adesso?
Seymour, devi prestarmi i soldi per comprare questo.
- Veramente non ho molti soldi con me. - Ti prego!
Non voglio che compaia sul mio estratto conto.
- Non costa tanto. - Non è questo il problema.
- Fuori tutti i soldi, puttana! - Dove l'hai rimediata? - Indovina.
- Dove? - Da Anthony.
- Quando? -Adesso, con Seymour. - Che stronza!
Scusi, non riesco a leggere il quiz a premi del giorno.
"Dove si trova nel corpo umano Io Spazio di Douglas?"
Oddio!
Leggermente al di sotto dell'utero. Nelle donne, ovviamente.
- Però! - Lo fa tutti i giorni.
Posso avere un decaffeinato da portare via?
- Un decaffeinato da viaggio! - È in arrivo.
- Posso consigliarle... - Niente biscotti, grazie!
Come fai a sopportare tutti questi stronzi?
Alcuni non sono male, gli altri li avvelenerei in massa.
- Quello sulla carrozzella fa spettacolo. - Neanche gli servirebbe.
- È solo uno sfaticato. - Forte!
Io non direi. Alla fine ne hai fin sopra le scatole...
...di scemi, svitati e sfigati! - Parli degli americani?
Sì.
Allora, quando trovi un lavoro?
Mi do da fare, ho alcuni indirizzi.
- Tra una settimana Io troverò. - Sei andata da Anthony senza di me!
Tesoro, vuoi venire qui un minuto?
Ti ricordi di Maxine?
- Ciao, Enid. - Ciao.
Io vado a letto.
- Non vuoi gli spaghetti? - No, devo alzarmi presto, ho lezione domani.
Sei cresciuta molto.
Raccontami, cosa fai ora?
Credo di averavuto un ruolo nella tua formazione.
Che cosa studi? Sei stata sempre così intelligente.
Seguo il corso di recupero di Educazione Artistica per ritardati.
- Chi è questo, Enid? - Dovrebbe essere Don Knotts.
Per quale ragione hai scelto lui come soggetto?
- Non Io so, è solo che mi piace. - Interessante.
- Margaret, cos'abbiamo qui? - Un assorbente in una tazza di tè.
Questo Io vedo.
- Che genere di composizione è questa? - È un oggetto di recupero.
Quando un artista inserisce un oggetto di uso comune...
...in un contesto artistico, questo diventa arte.
Cosa puoi dirci di quello che era il tuo intento artistico?
Io vedo nella tazza da tè il simbolo di un certo mondo al femminile.
Tipo le riunioni per il tè dei tempi andati.
Ho cercato di spingere la gente a un confronto...
- Con un'immagine scioccante della femminilità repressa. - Esattamente!
È un bellissimo pezzo. Illustra perfettamente quello che dicevo...
...sul fatto di non temere l'uso di un linguaggio che sia anche polemico.
Questo sembrerebbe un lavoro di Phillip!
- Guarda quel ragazzo al bancone. - Quale?
Quello biondo.
- Mi scatena gli ormoni. - Il più grande coglione di tutti i tempi?
Ascoltiamo un po' di reggae stasera?
Come non detto!
Credo che impazzirò per la frustrazione sessuale.
Allora non hai sentito dei miracoli della masturbazione!
Eccone un altro.
La mia band suona qui venerdì. Ci saranno molti gruppi, gente tosta.
Non pagherete se mostrate questo all'entrata.
Dovete venire.
- Qual è la tua band? - Autopsia Aliena.
Bestiale!
Beh, magari ci vediamo.
Sì, grazie.
- Che cazzone! - Sei solo gelosa.
Ho superato la cosa che tutti i maschi preferiscono te a me.
- Tu detesti ogni ragazzo sulla faccia della Terra. - Non è vero.
Detesto gli sfigati "pseudotutto" che fanno gli estroversi.
Il Donnie G. Show!
Solo classici del rock in arrivo pervoi in questa splendida serata!
Questa voce è odiosa, per forza non ascolto mai la radio.
Rilassati, Seymour.
È così stridula e alta. Perfora i timpani.
È come ricevere un pugno in piena faccia!
- Ecco. - Tante grazie.
- Perché hai portato il disco? - Così può autografarlo.
Quando Io vedrà, rimarrà senza fiato. Ne esistono solo due copie.
Aprono il concerto con lui come se fosse uno sconosciuto, è un insulto.
Sarà pieno di ragazze, potrai scegliere nel mazzo.
Io non ci metterei la mano sul fuoco.
È una scena al rallentatore? Vi hanno ipnotizzato?
- Fate un altro figlio già che ci siete! Muovetevi! -Seymour, basta.
Potrebbero sospendere la partita almeno finché non finisce di suonare.
Grazie.
Guarda quella.
È carina, ma...
- Invitala a sedersi. - No. - Lo faccio io.
Aspetta, prima devo pensare a qualcosa da dirle.
Oddio!
- Ciao. - Salve.
- Grande musica, eh? - Sì, io adoro il blues.
In realtà, tecnicamente...
...è più esatto definire i pezzi che ha suonato come dei ragtime.
È ovvio, non mi riferisco al ragtime per pianoforte...
...quello classico.
Tipo ScottJoplin o Joseph Lamb.
L'autentico blues è molto più rigido con le sue 12 battute, capisci?
Se ti piace il vero blues, impazzirai per i Blueshammer. Sono fantastici.
> Gente, allacciatevi le cinture!
Adesso faremo un salto nel delta per portarvi un po' di blues.
Vai, partiamo!
Adesso ricordo perché non uscivo più la sera da mesi.
Agli altri bastano un Big Mac, un paio di Nike e sono soddisfatti.
Invece io non lego col 99% dell'umanità.
Neanch'io lego, però credo che ci sia speranza.
Forse per te, ma io non vivo nello stesso universo di quelle creature!
Devi solo incontrare qualcuno che non sia un idiota totale.
- Perché ti interessa tanto che io esca con una ragazza? - Non Io so.
Forse rifiuto l'idea di un mondo dove uno come te non abbia una ragazza.
Seymour, che cos'è questo?
L'ho preso in prestito dal lavoro 15 anni fa.
- Immagino che sia mio ormai. - Sei del Ku Klux Klan?
Sì, sono un incappucciato!
Conosci i fast food "Cook's Chicken"?
"Quattro pezzi di Cook's Special con insalata mista, iperbolico!"
Sì. Beh, Cook's è il nome dopo che l'hanno cambiato.
Nel 1922, all'inizio, si chiamava "Coon Chicken Inn".
Quello è uno dei loro vecchi cartelloni.
"Coon", come dire "Bongo Bongo" o "babbuino".
- Perché la gente non ne sa niente? - Storia vecchia!
Così come nessuno sa niente del disco di Lionel Belasco.
In realtà ero più coinvolto dal fenomeno quando avevo la tua età.
Ho perso interesse da quando lavoro per loro.
- Tu lavori per Cook's Chicken? - Da 19 anni.
- Sei un addetto alle friggitrici? - Niente di così appetitoso!
Sono un viceamministratore alla Direzione Generale.
Io impazzirei dentro un ufficio tutto il giorno.
Secondo te, era meglio a quei tempi anche se c'erano cose del genere?
Immagino che sia meglio adesso.
Ma le persone si odiano ancora, solo che Io nascondono meglio.
- Me Io presti? - Perfare cosa?
- Ne avrò molta cura. - AI lavoro sono suscettibili sull'argomento.
Non ti fidi di me?
Indirizziamo la discussione su questo pezzo.
- Non mi piace. - Sai dirci perché?
Non Io so.
- Io Io trovo inconsistente. - Anche offensivo.
Non è giusto.
Sono tutte annotazioni valide, ma io credo che dovremmo sentire...
...se l'artista ha commenti da fare.
Io l'ho trovato mentre facevo delle ricerche...
...e ho scoperto che Cook's Chicken prima si chiamava Coon Chicken.
Ho deciso di realizzare un progetto basato su questa scoperta.
È un commento sul razzismo e su come è mascherato nella nostra cultura.
- Hai realizzato tu questo dipinto? - Beh, no.
È più un lavoro fatto con oggetti di recupero.
Come credi che arrivi a parlarci del soggetto del razzismo?
È complicato. Immagino di aver voluto dimostrare...
...come il razzismo fosse molto più scoperto e ora sia nascosto.
Come pensi che un'immagine del genere ci aiuti a vedere questo?
Non ne sono sicura...
...forse perché quando vediamo qualcosa del genere...
...ci sembra abbastanza scioccante.
Allora dobbiamo chiederci perché sia così scioccante.
Non so davvero cosa dire, Enid.
Lo trovo un risultato considerevole.
Sarai sola col pubblico delle 4,30, vediamo come vai con poca affluenza.
- Prendi confidenza col lavoro, ok? - Conti su di me, signore! - Ottimo.
Servite birra? Roba alcolica?
Magari! Anzi, magari per lei.
Dopo 10 minuti di questo film dirà che era meglio bere 10 birre!
Non devi mai criticare il film.
Che differenza fa? Ha già pagato il biglietto.
La politica è questa. Se vuoi fare regole nuove, apri un cinema tuo!
Mettici molto burro.
Ecco qua, affogati in un delizioso liquido chimico giallastro!
Hai qualche problema?
Cosa c'è? Scherzavo con i clienti, è la mia caratteristica.
Scordatela! E perché non consigli il formato più grande?
- Ti hanno istruito sul formato più grande? - Sì.
Ma mi fa sentire strana, è disgustoso.
Non è un optional!
Stronzo!
- Salve. Mi dà una Seven-up media? - Media? Perché, signore?
Non sa che con appena 25 cent in più può portarsi via il formato maxi?
Le dico una cosa perché noi due siamo buoni amici...
...la media è per i coglioni che non conoscono il valore dei soldi.
Chi è quello sfigato che ti licenzia dopo un giorno solo?
Il direttore era uno stronzo totale. Troverò un altro lavoro.
Ho un'idea su come fare soldi nel frattempo.
- Non posso credere che tu venda questa roba. - Tutto ha una fine.
Ricordo questo cappello, appartiene alla fase "Vecchie Signore".
Quanto costa questo?
Quello non è in vendita.
- Ma c'è scritto "5 dollari". - Lo so. È stato uno sbaglio.
Non Io vendo.
Cos'è la storia che tutto ha una fine?
È così, ma non lascio a un coglione libidinoso il mio Goofy Gus.
- Quanto costa questo vestito? - Non posso credere che tu voglia venderlo.
500 dollari.
- Cosa? -500. - Tu sei pazza! Vale al massimo due dollari.
- Lo portavo quando ho perso la mia verginità. - E allora?
Perché Io vuoi? Ci staresti un cesso!
Ma vaffanculo!
Ora ti trovi un lavoro normale?
- Vuoi fare qualcosa stasera? - Non posso, è il compleanno di Seymour.
Che ore sono? Dovevo comprare la roba perfargli una torta.
- Vieni a fare shopping domani? - Penso di sì, chiamami.
Da quando fa le torte?
Puoi aprire gli occhi ora.
Grazie, Enid, Io apprezzo molto.
No, devi spegnerla, tonto!
Ahi!
- Tutto bene? - Sì.
È la mia stupida schiena, tra un minuto starò bene.
Che cos'è quello?
È una fascia elastica, la porto ogni tanto come supporto lombare.
Tipo un busto?
Capisci adesso perché non riesco a rimorchiare?
Beh, non sei il solo. Credo che solo gli stupidi abbiano buoni rapporti.
Questa è la vita!
In effetti, c'è un tipo per cui ho una cotta ora.
Ma è una situazione incasinata.
Sì?
È Josh. Ma io non posso fare niente, Rebecca si incazzerebbe a morte.
- Perché? - Lascia stare, è complicato.
- Non rispondi? - C'è la segreteria, non ho voglia di parlare con nessuno.
"Sarete richiamati appena torno a casa."
È mia madre.
Chiamo per l'annuncio che hai messo sul "Weekly" un mese fa.
- Io sono la bionda col vestito giallo, almeno credo. - No!
Quando hai messo l'annuncio, avevo una relazione...
...ma ora non ce l'ho più.
- Andiamo! - No.
Se vuoi ancora chiamarmi, mi trovi al 555-2603.
È il mio numero sul lavoro. Io mi chiamo Dana.
Allora, ciao!
Ehilà!
- A cosa si riferiva? - Niente, sarà uno scherzo!
A me non sembrava uno scherzo.
- Hai messo un annuncio sui messaggi personali? -Sì, un po' di tempo fa.
Ha già chiamato una volta, vuole solo prendermi in giro.
Secondo me, dovresti richiamarla.
Questi dobbiamo prenderli.
Non posso permettermelo ora.
Sono stufa di aspettare, dobbiamo comprare qualcosa per la nuova casa.
Non sono favolosi?
Che c'è? Sono carini.
- Non butto soldi per bicchieri di plastica. - Peradesso pago io.
- Mi restituirai i soldi quando avrai un lavoro. - Sei fuori di testa.
Stasera andiamo a vedere il tipo che suona nella band Autopsia Aliena?
Stasera Seymour ha l'appuntamento. Se chiama, io voglio esserci.
- Così può raccontarmi che casino ha combinato. - Sono stufa di Seymour!
È stato stupendo. E tante grazie per la cena.
Io adoro cucinare.
Normalmente una donna non invita qualcuno a cena al primo incontro...
...ma parlando con te al telefono mi sei sembrato così innocuo.
Grazie.
Adoro questa canzone.
Non è stupenda?
Non ti fa venire voglia di ballare? Andiamo.
- No, io non so ballare. - Seymour, non essere sciocco.
Tutti sanno ballare. Segui me, guarda i miei piedi.
- No, sul serio. - Andiamo, Seymour.
- Oddio! - Segui la musica, lasciati andare.
- Mettiamo giù questo gelatino. - Caspita, sono già le 9,00!
- Se vogliamo vedere quel film, dobbiamo andare. - Guastafeste!
Mi eccita l'idea di vedere quel film, Dustoff Varnya è un grande regista.
Il suo ultimo film, "II Fiore che Bevve la Luna", è stato grandioso.
Non l'ho visto. Io amo i film di Stanlio e OIlio.
Sul serio? Non ho mai avuto una predilezione per loro.
Perché il ciccione è così cattivo con quello secco?
- Pronto? - Ehi, sono io. Allora?
- Com'è andata? - Sta ancora andando.
Lei è qui. Sta procedendo bene.
- Sul serio? - Sì. È meglio che vada, non è il momento adesso.
Vuoi fare sesso con lei?
Ti prego! Ci sentiamo più tardi, ciao.
Era mia madre.
Pronto?
- Facciamo qualcosa stasera? - Che è successo con Seymour?
Incredibile, ha fatto canestro!
Che squallore!
- Allora passo da te? -Veramente devo uscire con degli amici.
- Con chi? - Gente del posto in cui lavoro.
- Mi racconti balle. - Beh, tu avevi da fare, così...
Ora devo andare.
Magari ci sentiamo domani.
Bu!
Per favore...
Oddio!
Dove sei stato? Ti ho cercato dappertutto.
Ho vagato per le strade notte e giorno sperando di trovarti!
- Sul serio? - No. Joe mi ha detto dov'eri.
Perché non mi chiami più da un po'?
Mi dispiace, sono stato molto occupato.
- Allora, come vanno le cose con... Come si chiama? - Dana.
Piuttosto bene, sorprendentemente.
Sì, va bene.
Cosa fate insieme? Lei è interessata ai tuoi dischi?
Beh, direi che non le dispiacciono.
Oggi dobbiamo andare a comprare delle cose per il suo appartamento.
Insomma, dovremmo vederci.
Comunque, io ti chiamo questa settimana.
- Stai cercando di liberarti di me? - No.
È solo che dovrei andare fra qualche minuto e...
Non mi chiedi neanche come stanno andando le cose.
Scusa. Allora, come stai?
Non Io so. Bene, immagino.
Seymour.
- Ciao. - Sono un po' in anticipo.
Dana...
- Lei è Enid. - Ciao.
Finalmente, che piacere!
- Come vi siete conosciuti? - Strano che non ti abbia parlato di me.
- Siamo vecchi amici. - Davvero? -Sì, molto intimi.
Io ero seduta vicino a lui il giorno che hai chiamato.
Se non era per me, non ti avrebbe mai richiamato.
- Davvero? - Io... - Ora devo andare.
Uno di questi giorni passo a trovarti, Seymour.
È stato davvero fantastico conoscerti.
> Ricordate, la mostra è sabato sera alle 7,30.
A presto. Ciao, Margaret.
Oh, Justin!
Scusa.
Sentirò la mancanza di tutti voi.
Spero che ognuno senta di portare via qualcosa da questa esperienza.
Vi abbraccio tutti.
- Enid, posso parlarti un attimo? - Oh, oh! - No, niente di brutto.
Mi ha chiamato una cara amica dell'Accademia di Arte e Design.
Mi dà la possibilità di assegnare a un allievo di questo corso...
...una borsa di studio per un anno. Io ho sottoposto il tuo nome.
Sono compresi vitto, alloggio, tutto quanto. È un'ottima offerta.
Fammi sapere prima possibile, Enid. Sarebbe una grande occasione perte.
> Gioia, budino, sto entrando.
- Tesoro, ho buone notizie. Cerchi ancora un lavoro? - Credo di sì.
Maxine può trovarti un lavoro al Computer Station.
Servirebbero molte referenze e almeno due anni di esperienza...
...ma lei crede di poterli convincere. - Dille che non voglio il suo aiuto.
D'accordo. Se...
Insomma, se è questo...
Signora, ha ragione. Non capisco come sia sfuggito al mio controllo.
Me ne occupo io, risolveremo tutto.
Scusatemi un attimo, parlo con l'insegnante.
Mi scusi, dovrei parlare con lei un secondo.
- Buon divertimento. Phyllis, cosa c'è? - Devi rimuovere quel dipinto.
- I genitori si lamentano. - Non farò niente del genere.
Allora Io tiro giù io.
Diamo all'artista la possibilità di spiegare cosa significa quel pezzo.
Dovremmo sollecitare un dibattito come soluzione, non una censura.
"Censura" è una parola molto grossa perte, Roberta. Scusami.
Signore e signori, grazie per la vostra pazienza.
Enid.
- Margaret, hai visto Enid? - Credo che non sia arrivata.
Scherzi?
Brava!
Ciao.
Permesso? Devo andare a una stupida mostra, voglio che mi accompagni.
- Devo farti vedere una cosa. - Non credo sia il caso.
- Certo che è il caso. Sono già in ritardo, andiamo. - È meglio di no.
Beh, al diavolo la mostra! Facciamo qualcos'altro.
Vorrei davvero, Enid, ma...
Dana è uscita da una brutta relazione...
...e non voglio che si faccia un'idea sbagliata. - Ehi, come va?
Dove hai preso quei pantaloni?
- Sono un regalo di Dana. - Ti piacciono? Ti stanno bene?
Io non so niente di vestiti. È bello avere qualcuno che ci pensa per me.
Vado in camera mia.
- Cosa c'è? Ti ha detto che non devi più vedermi? - No.
Non esattamente, è solo...
Non si spiega come faccio a conoscere una come te.
- Cosa vuol dire "una come me"? - Una così giovane.
Tranquillo, non ti rompo più.
Ciao.
Salve.
Ti ricordi di me?
Certo.
Tu sei l'unica persona su cui possa contare.
Qualunque cosa succeda, so che tu sarai sempre qui.
Beh, questo è ciò che credi tu.
Io lascio la città.
- Che strano quartiere! Dove siamo? - Questo è un quartiere normale.
- "31, 28...", dev'essere questo. - Stupendo!
Cos'ha che non va? È un posto normalissimo.
- Ho detto "stupendo". - Che entusiasmo!
Dovrei essere felice di abitare nel mezzo del nulla?
Ogni posto che vediamo ti fa schifo. Di' che non vuoi più abitare con me!
- Sei andata fuori di testa, pensi solo alla casa. - Cosa?
Tu sei fuori di testa. Mi ignori da quando è finita la scuola.
Perforza, hai ancora fantasie da terza media: Un appartamento tuo!
Vaffanculo! Divertiti a vivere con tuo padre per il resto della vita.
Cacchio, vaffanculo anche tu!
> Budino.
Budino.
Gioia, che cosa c'è?
- Niente. - Se qualcosa non va, mi piacerebbe che ne parlassimo insieme.
È soltanto una cosa ormonale, non ti devi preoccupare.
Va bene. Io devo parlarti di cose molto importanti.
Se non ti senti bene, ne parliamo un'altra volta.
Cosa devi dirmi?
Maxine ed io ci vediamo spesso ultimamente.
Forse la cosa migliore sarebbe che alla fine dell'estate...
...lei venisse a vivere qui con noi...
...pervedere come stiamo tutti insieme.
È la tua prima maschera mortuaria? Tutti gli artisti devono soffrire.
- Salve. - Solo un minuto.
Ho portato il modulo per l'Accademia d'Arte, spero che non sia tardi.
- Mi dispiace per quello che è successo, Enid. - Cosa?
La faccenda della mostra, l'articolo sul giornale, è una cosa...
Sono costretta a dare parere negativo al superamento del corso.
- Non posso contare sulla borsa di studio? -Mi dispiace.
- Puoi aiutarmi qui? - Non riesco a respirare.
Va bene, non preoccuparti.
- Ehi, cosa fai qui? - Avevo bisogno di vederti.
Che succede?
- Non puoi farmi entrare? - Certo, accomodati.
Voglio che qualcuno sia carino con me cinque minuti, poi tolgo il disturbo.
- Qual è il problema? - Hai qualcosa da bere?
C'è del tamarindo.
- Questa? - È di Dana, la tenevamo da parte perfesteggiare i due mesi.
No...
- Io ti piaccio, Seymour? Noi siamo amici, vero? - Sì.
Certo, è ovvio.
- Che cos'è? - Dana l'ha preso in un negozio d'antiquariato.
Ha detto che non si intonava con la sua roba e l'ha dato a me.
Ha detto che era perfetto con la mia paccottiglia vecchio stile.
Come fai a sopportarla?
Quando ti cercavo una ragazza, perché non mi hai chiesto di uscire con te?
Sei giovane e carina, non immaginavo che avessi un interesse per me...
...a parte la morbosa curiosità. - Non sei come gli altri stupidi maschi.
- A loro interessano solo la chitarra e Io sport. - Io odio Io sport.
Potrei venire a stare con te.
Potrei fare da mangiare e spolverarti i dischi finché non trovo un lavoro.
- Sai qual era la mia fantasia numero uno? -Quale?
Pensavo che un giorno avrei potuto, senza dirlo a nessuno...
...andare in qualche posto a casaccio e semplicemente...
...scomparire.
Nessuno mi avrebbe più rivisto. Tu hai mai pensato cose così?
Probabilmente sì, alla tua età.
Sai cosa dovremmo fare? Salire sulla tua macchina subito...
...e andare via, trovare un posto nuovo e iniziare una nuova vita.
Affanculo tutti!
Non credo di essere in condizioni di guidare.
Sul serio! Sono così stufa di tutto e di tutti.
Perché non posso fare quello che voglio?
Che cosa vuoi?
E tu cosa vuoi?
Non ti piaccio, Seymour?
Non mi sarei mai aspettato che succedesse una cosa del genere.
- Beh, neanch'io. - Vedi, io ho sempre...
Veramente vorresti venire a stare con me?
Stavo solo pensando a voce alta.
Insomma, tu hai una storia con Dana.
- Non voglio incasinarti la vita. - Sì, ma è solo...
Ssh!
Ho bisogno di dormire un po'.
Certo.
Buonanotte.
Enid.
Certo. Un secondo. Seymour, ciao.
- Prego, fate. - Abbiamo quasi finito.
Pronto? No, è escluso, hanno già pagato la caparra.
Vediamo se Io portano avanti dopo l'ispezione finale.
Esatto.
Fantastico! Siamo d'accordo.
- Sì! - È fatta! - Gran lavoro.
- Sono fiero di te. Ci vediamo dopo, intanto preparo il contratto. - Bene.
- Ciao. - Ciao.
- Congratulazioni. - Grazie. Siediti.
Allora? Cosa fai da queste parti?
Ecco, io sento...
...che devo dirti una cosa.
Non l'ho mai detto a nessuna prima d'ora.
Ho avuto un rapporto orribile col mondo peranni...
...e non vorrei doverfare questo. - Che cosa cerchi di dire?
Penso che non sia una buona idea proseguire con questa storia.
"Enid. Lasciate un messaggio."
Sono Seymour, ciao. Ho bisogno di parlarti.
Ho pensato alla tua idea di traslocare qui.
Quindi...
Chiamami quando hai un momento. Grazie. Ciao.
Mi dispiace per l'altro giorno, voglio davvero venire a stare con te.
Non Io so.
Penso che forse dovrei stare da sola.
Prenderò in affitto il posto che abbiamo visto.
Vado a starci dalla prossima settimana.
Ti prego, fammi stare con te!
- Non credo che sia una buona idea. - È il nostro progetto.
- Come paghi l'affitto? Non hai un lavoro. - Ne troverò uno domani.
Maxine può trovarmi un posto al Computer Station. Rebecca, ti prego!
"Stasera ho un ospite speciale, un artista che si è specializzato..."
"...nel linguaggio dei segni per i sordi."
- Vedo che ti diverti! - Potrebbe almeno richiamarmi.
È tempo perso cercare di trovare un senso nel cervello femminile!
Magari ha un altro. PETO
Grazie per l'incoraggiamento!
Cavolo!
"Enid."
"Enid. Lasciate un messaggio."
Andiamo!
Mettila in questo modo, peggio di così non può andare.
Seymour! Giusto la persona che cercavo.
Venga qui.
Si sieda.
Che cosa sa dirmi di questo?
Che ne dici?
Carino.
- Dov'è la tua roba? - Lì.
- È tutto qui? - No, preparo il resto stasera.
- Lo porto domani con più calma. - A che ora?
- Non Io so. Mezzogiorno? - Va bene.
Però, mi raccomando, non tardare. Abbiamo molto da fare.
Aspetta, devo farti vedere una cosa.
Fantastico, no?
Sei scema? Sono le 3,30!
Salve. A casa di Enid mi hanno detto che l'avrei trovata qui.
- Non sta a casa? - No, mi hanno detto che stava qui.
Dove cazzo è andata? Doveva stare qui tre ore fa.
Ti dispiace se aspetto? Ho bisogno di parlarle.
Sicuro che non c'era a casa? Forse si nascondeva per non vedere te.
- Perché dovrebbe nascondersi da me? - Non Io so.
Allora dov'è?
- Magari è da Josh. - Josh?
- Perché dovrebbe essere da lui? - Io non so praticamente niente di...
Perché hai detto che si nasconde da me? Ti ha detto qualcosa?
- Sì, che sei un povero idiota. - Ha detto questo?
Cosa ti aspetti? Se consideri come ti abbiamo conosciuto.
Cioè?
- Lei non ti ha detto niente? - Di che stai parlando?
- Dell'appuntamento fasullo? - Quale appuntamento?
Ecco...
Guarda.
"NESSUNO MI AMA"
Ehi! Vi siete fatti una bella risata a mie spese?
- Che vuoi dire? - Tu... tu credi che sia divertente?
È divertente?
Ti faccio vedere io qualcosa di divertente!
- Fermo. Ma che fai? - Lasciami!
Amico, adesso fai il bravo ragazzo!
- Chiama la polizia. - Tu, fuori dal mio negozio!
Non serve la violenza, vado via.
"Nella tundra i cambiamenti stagionali sono fortissimi."
Ciao.
Stai bene?
Sembri un po' stonato, ti sei impasticcato?
Le chiamano "tiramigiù"!
Seymour, sono passata per dirti che mi dispiace molto pertutto.
- Lascia stare, non serve. - Ti prego, non dire niente.
Io Io so, sono una delusione totale pertutti.
Ho lasciato il mio lavoro stamattina...
...ho detto a Rebecca che non andavo più a stare con lei...
...e ho quasi temuto che volesse uccidermi.
Non c'è modo di spiegare come mi sento.
Immagino che dovrò solo capire come sono fatta.
Io non sono arrabbiato con te, so di essere un idiota.
- Seymour, tu non sei un idiota. - Invece sì, Io sono.
Scemo! Non hai guardato il resto dell'album?
Visto?
Tu sei il mio eroe.
Grazie di aver aspettato.
Come sta?
Si rimetterà presto.
Che cosa farai adesso?
Non Io so.
Meglio che vada o farò tardi al lavoro.
Chiamami, ok?
Vedo un certo miglioramento da quando la mia vita si era ridotta una merda.
Lo sai, questi fallimenti forse sono la cosa migliore che ti sia capitata.
Credo di essere pronto a tornare alla mia vecchia vita.
Secondo lei, è presto?
- Riprendiamo da qui la settimana prossima. - Ok.
- Grazie. - Non ringraziare me, sei tu che fai tutto il lavoro.
- Arrivederci. - Ha finito? - Sì.
- Hai potuto pensare a cosa vuoi per cena mentre eri qui? - No, mamma.
- Grazie, dottoressa. - Ne parliamo in macchina.
- Vuoi le polpette con i piselli? - Arrivederci.
Allora? Ti diverti adesso, eh?
Figlio di puttana! Vuoi metterlo in culo a me?